Уважаемые многочисленные гости!
Большинство постов находится под замком.

1. На тему добавления/удаления друзей.
Очень редко френжу первая, но почти всегда отвечаю взаимностью.
Критерии отбора такие: вы не бот, не добавляете всех подряд в стремлении к жжшной славе, не занимаетесь исключительно рекламой себя или своей лавки и не пишете всякую чушь.
Проще говоря, вы должны быть адекватны.

Удаляю тоже взаимно, кроме тех случаев, когда мне ну очень-очень интересно читать данный жж.

Если вы решили меня зафрендить - просьба отметиться в этом посте. Тех, кто не отмечается, даже не смотрю.

2. На тему авторских прав.
Все тексты и фотографии в этом ЖЖ (за редким исключением) - плод моих и еще раз моих трудов.
Поэтому огромная просьба: не копировать и не размещать элементы содержимого где бы то ни было без моего разрешения. И по возможности реже спрашивать, я ли это фотографирую или я ли это пишу.

3. На тему комментариев
Тут никаких особых ограничений, даже наоборот - пишите, что в голову придет, можно и оффтопом. Насчет мата и прочих крепких выражений - я стараюсь не давать к ним повода, а вы старайтесь их не употреблять.

Добро пожаловать, в общем)

Я теперь собираю дневники замечательных людей. ЖЖ то есть.

Так что если вы замечательный человек, и я вас втихомолку добавила, не удивляйтесь, пожалуйста.
Это я просто рада, что вы есть.

Начать, что ли, писать в ЖЖ про местный быт - исходя из принципа "поменьшебукавпобольшефоток"?
С моим практически врожденным стремлением написать что-нибудь этакое, вполне мог бы выйти толк.

Но чтобы занимательно толковать местный быт, надо хоть немного в нем разбираться. А я разбираюсь только в том, чем живу сама. То есть где и в какой день недели что купить подешевле. Как качать фильмы и музыку, если peer-to-peer закрыт. Где приятнее читать занимательные книги о global media и creative industries - так, чтобы видеть в них какой-то запоминающийся смысл. Где в Ковентри подают лучшие завтраки. Кому, когда и как нужно улыбаться. Как правильно разговаривать с местными и как - с неместными местными. Какие тут есть диалекты и как приспособить к ним ухо. Почему здесь так чертовски холодно и как с этим бороться. Ну и т.п.

А вот про коммунальные платежи, извините, не могу. Про политику и "их нравы в среде обитания" - тоже.

Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.



Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе пригожусь.

Такими темпами боты сделают меня тысячником.
30 штук свежепоступивших за последние несколько дней.
И никто уже недели две не самоудалялся.

Хвалебная резенция к книге.
Центральный аргумент.

"Well a brilliant read and a good page turner. The writing just makes all the characters seem so believable and you are able to create a picture of how they would look".

Какого, спрашивается, черта меня в свое время понесло на филологический факультет? Сидела бы на каком-нибудь псевдоэкономическом или ложножурналистском, читала бы плохие, но продаваемые книжки и интересовалась более насущными проблемами, чем положение мировой литературы в сортирах современных граждан.
Скажем, политикой. Причем по-настоящему, вроде съемок а-ля натюрель для настенного календаря или присобачивания белых ленточек на ту же стену и все юзерпики.
Снимала бы еду, писала бы рецепты.
Никуда бы не уехала.

Тоска какая.
Мне нужен хороший умный друг на этом острове. Такой, чтобы всегда и взаправду.

Свобода и счастье для меня - примерно это:



Если вы понимаете, о чем я.

Иногда жалею, что во мне - ни капли еврейской крови.
Почему-то тянет в Тель-Авив восстанавливать корни, которых у меня нет.

А что, было бы замечательно. Из меня бы получилась чудесная еврейка. Готовлю прекрасно, уболтать могу любого, и очень хочу большую, теплую, любопытную семью.

Вяжу на День Святого Валентина большую круглую красную салфетку с сердцами. Чтобы я знала, как я меня люблю. Упиваюсь жалостью к себе, проще говоря.

Но салфетка получается прелестная. Довяжу и украшу прикроватный столик.

Восторги населения не поддаются описанию - особенно местных из Индии и Пакистана. Хором (и задорно подмигивая) сообщают, что уж мне-то к снегу не привыкать. А глаза бы мои на него не глядели. Боюсь только, что накроется все функционирование королевства медным тазом, если осадки не прекратятся в ближайшее время.

Чайный дом


Warwick Castle


Велосипеды в Оксфорде


Мусульманки в Оксфорде


Поезд из Шотландии

Я скучаю.

1. По детству. По бабушке с дедушкой. По бабушкиным песням, математике и дедушкиным присказкам на молдавском. По тому, как по утрам звенел собор за окном, и это значило, что наступило утро.
2. По петербуржским колодцам - когда просто заглядываешь в арку, проходя мимо.
3. По московской весне, когда все еще учишься, но еще не работаешь, и есть возможность ее засвидетельствовать.
4. По московским бульварам в начале лета.
5. По хорошим книгам и неспешному чтению (когда это было - не припомню).
6. По бессчетному количеству "первых раз": начиная от первого путешествия из школы домой без сопровождения и заканчивая первым... даже не знаю. Первым января этого года.
7. По задуванию свечек на торте в день рождения. И чтобы рука бойцов не уставала вытаскивать потом эти свечки.
8. По зиме, в которой можно было оставлять отпечатки на снегу, и все друг друга любили.
9. По друзьям.
10. По крымскому соленому озеру и дороге к нему.
11. По запаху свежей корицы на Измайловском бульваре на закате - когда там еще пользовались корицей.
12. По диафильмам.
13. По какой-то всамделишной радости, которая точно случалась в моей жизни.
14. По ощущению счастливой принадлежности месту, времени или даже человеку.
15. По ощущению защищенности и безопасности.
16. По спокойному еженощному сну.
17. По времени, когда можно было быть ребенком, не пытаясь им не быть.
18. По творчеству.
19. По запаху дома.
20. По лицею, каким я его помню.
21. По МГУ и нашим ужасно важным и никому не нужным предметам.
22. По вытаскиванию себя по утрам из постели раньше родителей, чтобы попасть в ванную и ни на кого не наткнуться.
23. По тому, как я влюблялась.
24. По Парижу, когда все еще было не зря.
25. По здоровью.
26. По всему тому, что нелегко далось, и еще больше - по тому, что не далось вообще.
27. По возможности позволять себе быть беспечной.
28. По чувству, когда и хочешь иметь детей, и боишься случайно забеременеть.
29. По ощущению чуда.
30. По мгновению до.

Не знаю, что с этим делать.

Решила перечитать свои стишки за последние 7 лет.

Надо сказать, в 2005-м я уже писала неплохо, хотя очень надрывно. Из серии всегда-никогда-радость-смерть-прекрасно-ужасно. Сейчас это выглядит забавно, а тогда, помнится, было и вправду невесело. Мягко говоря.

Две недели, проведенные в Москве, успели вынуть из меня душу и вложить ее заново, но только уже наизнанку. Поэтому теперь, немного отдышавшись, вынуждена признать, что то ли потеряла былую хватку на английских землях, то ли мне действительно больше нет места на родине.

Второй вариант более вероятен, потому что в вопросах хватки - это как с велосипедом, разучиться нельзя. Да и не ахти расслабленный образ жизни я тут веду.

Дивный новый мир.



Я в 2005 году. Мой местный индийский приятель, углядев сегодня эту фотографию, признался мне в любви на французском.
И, честное слово, все это было бы смешно.

говорят, нам осталось всего ничего до последнего дня.
так значительно проще, удобнее; все, наконец, измеримо.
ну и что, что меня отберут у тебя, а тебя - у меня,
все равно по утрам мы с тобой регулярно расходимся мимо.
все равно мой единственный дом будет пущен на самое дно
потеплением климата, таяньем льдов, переменой гольфстрима.
по сравнению с этим - пускай происходит все то, что должно:
в революциях сна, отношений, в других элементах режима.

Подумалось: радость Нового Года в России как-то не прижилась, в отличие от Рождественской радости в других странах. Это удивительно. Русский Новый Год - по сути, пьяный Мягков в Питере. И какбе все, остальное вокруг этого завязано, включая несколько натужный Голубой Огонек.

А Рождество - это ощущение снега (даже если его нет), теплый плед, камин, запах корицы, светящиеся шарики на улицах и дома, имбирные пряники, ожидание подарка и праздника, ничего не работает, потому что все с семьей - каждый со своей. Это чувствуется в каждом предрождественском дне, начиная с первого ноября, когда старбаксы и проч. добавляют в кофе имбирный сироп за небольшой процент к счету.

Рождество-Рождество, народ идет за рождественскими подарками, огромные очереди в магазинах, все вздыхают - такие траты! - но это понарошку, потому что в радость.
В р-а-д-о-с-т-ь.

- Я хочу влюбиться.
- Бывает.
- Нет, ну правда. Чтобы как весной. Сердце стучало, коленки дрожали, лишнее слово сказать было неловко.
- Выпей поллитра эспрессо.
- Фу.
- Что "фу"?
- Я тебе про любовь, а ты мне про хрень всякую.
- Правда?
- Что "правда"?
- Правда что?
- Тьфу. Иди к черту.
- И как, есть кто-нибудь на примете?
- Был бы, влюбилась бы.
- Прямо сразу?
- Прямо сразу. Вот с первого взгляда.
- И коленки бы сразу задрожали?
- Я за свои коленки не отвечаю.
- Как так?
- Что "как так"? Не морочь мне голову.
- Ну хорошо. Но зачем влюбляться?
- Как зачем? Ну чтобы это... сердце стучало.
- А сейчас не стучит?
- Стучит. Просто не так.
- Не как?
- Не поспешно. Не радостно.
- А после эспрессо?
- Ты можешь хоть что-то воспринимать серьезно?
- Куда уж серьезнее. Ну а кроме сердца?
- Чтобы жить хотелось.
- А сейчас не хочется?
- Хочется.
- И в чем подвох?
- В чем?.. Да ни в чем. К черту. Все равно никого нет.

Иногда я очень завидую людям, испытывающим что-либо (по той или иной причине ценное и значимое для меня) впервые.

Жаль, что в некоторые моменты прошлого уже никогда не вернуться. Вовсе не для того, чтобы что-то менять, а просто так - пережить заново собственные ошибки. Или не ошибки. Так, как это возможно только в самый первый раз.
Жизнь - безумно скучная штука, когда в ней все узнаваемо.

Это я не к тому, что моя жизнь - безумно скучная. Ни в коем случае. Я за эти три недели вне родины узнала о мире больше, чем за последнюю пару лет.

Это я так... про абстрактное.

Пью четвертую кружку ромашкового чая. Вокруг - хаос, который надо уложить в два чемодана.

Вещей, на самом деле, не так уж много. И укладываются они очень компактно.

Стояла у шкафа, выбирала, что возьму - и тут меня настиг девчачий разлом мозга из серии "и эту кофточку, и эту, и эту, и вот эту, и таблеток от жадности". Усилием воли подавила в себе девочку и взяла только самое практичное из красивого.

А если честно, наибольший хаос - в голове. Вот где настоящая разруха.

Что бы такое скачать (из фильмов или хороших сериалов) в долгую дорогу?

Гудбай пати состоится в этот четверг - по крайней мере, я на это надеюсь).

Приглашаются все, кто знает, почему, собственно, гудбай, кто хочет со мной повидаться и кому есть, что сказать.
Ну и это... адекватность приветствуется.

В четверг я буду заседать в кафе Март (http://www.cafemart.ru/map.php) с 17.00 и до упора. Предварительный упор - часов 8-9 вечера.
Приходите, приносите себя и хорошее настроение)

Большая просьба к тем, кто решит прийти - сообщите мне заранее, пожалуйста, о своем намерении и примерном времени появления. Во-первых, мне нужно представлять общий масштаб, а во-вторых, будет обидно, если вы придете, а все уже закончится.

Все контакты кафе Март - по ссылке выше.
Мой телефон, по идее, ни для кого не тайна.

До четверга еще пару напоминалок по соцсетям кину.


гугл картинки

Есть один замечательный журнал, который я очень люблю, а у этого журнала есть один не менее замечательный главный редактор.

Примерно раз в год я пишу этому главному редактору письма и уговариваю его взять меня на работу. Внештатно.
Присылаю опубликованные статьи. Рассказываю, как мои дела.

Редактор каждый раз мягко отказывается, и говорит, что как только придумает мне задание, так сразу его пришлет. Ну и, конечно, не присылает.

Казалось бы, какая ерунда. В нелегком писательском деле отказы - это хлеб, соль и движущая сила.
Но у меня прямо нездоровый азарт по поводу этого журнала. Меня отказами не корми, дай там опубликоваться.

И ведь обязательно добьюсь своего. Вот только мир захвачу - и первым делом туда. В печать.

Любить - это хорошо. Полезно во всех отношениях. Когда любишь, а особенно когда влюбляешься, болезни проходят, сердце начинает стучать, кровь по жилам бежит то туда, то сюда, весь организм настраивается на счастье (ну или на борьбу за счастье, зависит от обстоятельств).

А вот не любить - вредно. Мир замыкается в одной точке, и в ней только и остается, что собственные страхи, ничтожные планы, предрассудки и недомогания. И какой тогда смысл жить? Денег побольше получать? Секс поразнообразнее и подороже? Кушать вкусно? Яхту в океане купить? Виллу на острове?

Осточертевает это, что угодно осточертевает - и так быстро, что не успеваешь даже насладиться тем, чем планировал наслаждаться долго и со смаком.

В общем, все вокруг настолько конечно и мгновенно, что если нет ни опоры, ни внутреннего стержня, ни стимула к следующему шагу, то и жить незачем. А стимул не может происходить сам из себя, это не вечный двигатель.

Человек, взятый в отдельности, очень жалок и мелок.

Нашла премилый английский стишок, который написала еще в начале 2007 года - человеку, который мне очень непросто, но охотно в то время доставался.

You sail to me through distances and sorrows,
I'll never leave this half-eternal way.
We've won a war of different tomorrows
And overcome the power of today.
In fact, we own no worth defending places
And always have the right to sacrifice.
So should you hide from all sincere faces
If there is almost none to recognize?

Я теперь редко стишки пишу.

Народ, если я вдруг соберусь продавать свой нетбук



Подробные характеристики тут: http://www.3dnews.ru/mobile/msi_wind_u160

во вполне рабочем состоянии, тыщ за 7, кто-нибудь заинтересуется?

Хочется новых друзей и новых впечатлений.

Если кто-нибудь желает познакомиться/пофотографироваться/пообщаться, зову пить кофе на грядущей неделе.

С вас - разве что умение поддерживать беседу).

На днях подала на визу и теперь жду ответа, как соловей лета - с замиранием сердца и невольными трелями.

Мое лето - такое лето. Три месяца, два отпуска, один загар.
Когда вернулась, в первый же день какой-то незнакомец на улице подарил большую белую розу. Обычно я цветы не люблю, но эта роза была настолько большая, белая и неожиданная, что мне захотелось ее холить и лелеять.

Она и распустилась. Авось пустит корни прямо в комод, на котором стоит.



А у вас как дела? Я совсем бросила френдленту, зато регулярно читаю топ. Обещаю добросовестно отвечать на комменты тут, и если вдруг решите пропиарить какой-нибудь свой пост среди меня - просто кидайте ссылку, я прокомментирую.

Это я не обленилась, это я в себе повадки тысячника культивирую. На будущее.

ЗЫ Кстати, 10 августа моему ЖЖ исполнилось 7 лет.

а у тебя такие теплые манжеты,
что не хватает денег на перчатки.
и каждый месяц - новые сюжеты
в твоей несуществующей тетрадке.
а я все здесь - в другом районе мира.
я буду вечно здесь - в другом районе мира.

Мужчина в общественном бассейне - это катастрофа.

У меня ощущение, что в мужском мире самый авторитетный стиль перемещения по воде - быстрое барахтание. И чем больше волн, брызг, фонтанчиков и плесков при этом разлетается, тем лучше. Буквально шторм на хлорковом море.

И главное, вид профессионального пловца: широкие плечи, втянутый до позвоночника пивной животик, шапочка, очки, ласты, чуть ли не присоски, мужественно сжатые губы а-ля Брюс Уиллис. Человек-амфибия, черт возьми.

Обычно в одном бассейне их штуки три - и они занимают весь предоставляемый объем, не утруждая себя даже предварительным принятием газообразной формы.

А я вот не готова каждый день вымывать из волос хлорку. Волосы - они тоже не вечные, хоть они и не зубы.

PS Пару дней назад получила красный диплом. МГУ закончился.

Сделалось чуть прохладней. Навстречу нам стали часто
попадаться прохожие. Некоторые кивали,
другие смотрели в сторону, и виден был только профиль.
Все они были, однако, темноволосы.
У каждого за спиной - безупречная перспектива,
не исключая детей. Что касается стариков,
у них она как бы скручивалась - как раковина у улитки.
Действительно, прошлого всюду было гораздо больше,
чем настоящего. Больше тысячелетий,
чем гладких автомобилей. Люди и изваянья,
по мере их приближенья и удаленья,
не увеличивались и не уменьшались,
давая понять, что они - постоянные величины.
Странно тебя было видеть в естественной обстановке.
Но менее странным был факт, что меня почти
все понимали. Дело, наверно, было
в идеальной акустике, связанной с архитектурой,
либо - в твоем вмешательстве; в склонности вообще
абсолютного слуха к нечленораздельным звукам.

Бродский



и я, для картинки.

Вчерашняя Прага передавала всем привет.

Чехи - забавные ребята.

Во-первых, меня тут же приняли за свою. То есть дорогу, например, успели спросить дважды - за те полтора дня, что я в Чехии.

Во-вторых, они убеждены в том, что мне от силы 16.
Стандартные вопросы от чехов: в каком ты классе и где твои родители.

Мне даже в кафе официанты выпить не предлагают. Впрочем, в баре при отеле бесплатный приветственный коктейль принесли вполне себе алкогольный, типа угадали.

И мне, пожалуй, нравится этот образ чешки-школьницы. Когда еще побуду такой, верно?

В самолете сосед по креслу, директор местного фарфорового завода, сказал, что у меня вид такой спокойный, будто я лечу домой.

Естественно, спокойный. Я же улетаю от собственных проблем, от работы, от МГУ со всеми вытекающими и втекающими, от всех своих домашних негласных обязанностей - в двух домах попеременно.

А впереди - всего-навсего неизвестность.
Волноваться не о чем.

Вот, принцесса моя, у тебя слишком тонкие ручки,
и я вижу насквозь, из чего состоит твое племя.
Между тем, мне осталась неделя до новой получки:
и тогда попируем, тогда заживем - и не время
говорить о тревожном, печально закатывать глазки.
Не тревожься, наладится, будет, придет, успокойся.
Лучше выйди во двор, оцени киноварные краски
и послушай, как птицы кричат...
и послушай, как ставни стучат...
и не бойся.

Возьмите меня еще куда-нибудь внештатным журналистом.

А то мне мало моих подработок.

Я чудесно пишу на разные темы, имею богатый внутренний мир, массу воплощенных и еще не воплощенных идей и талант к фотосъемке.

Нет, здесь не курят. Отойди на перекур,
Не тереби в руках салфетку, пачку, ложку.
И не надейся, что из всех знакомых дур
Меня за жизнь сложить удастся понемножку.

На ярком фоне мировых абсурдных склок
Не сочинять стихов и проз теперь занятно.
По выходным умею - глядя в потолок -
Не обращать внимания на трещины и пятна.

И засыпаю плохо.

По работе сейчас приходится заниматься древнекитайскими текстами - и вот нашлось такое чудо.

Цзин Шэнтань. Двадцать одна радость жизни.
Перевод с китайского: В.В.Малявин

В разгар лета, когда нещадно палит солнце и нет ни облачка, ни дуновения, когда дворик у дома превратился в раскаленную сковородку и в него даже птицы не залетают, когда по телу ручьями струится пот, когда нет даже сил поесть и ты валяешься, словно мешок, изнывая от жары, а маслянистая земля пропитана испарениями и мухи кружат у самого носа, надоедая своим жужжанием... Вот если в такое-то время вдруг почернеет небо и хлынет ливень, словно разом застучит миллион железных гонгов, и благодатный дождь вмиг смоет пот, напоит иссушенную землю, прогонит мух и позволит наконец-то с аппетитом подкрепиться - вот радость!

Во дворике перед кабинетом вырвать заросли лопухов и бурьяна и насадить десяток-другой банановых деревьев - вот радость!

Проходя по улице, увидать двух грамотеев, о чем-то яростно спорящих с выпученными глазами и раскрасневшимися лицами, уже держащих друг друга за грудки и захлебывающихся словами... и вдруг какой-нибудь рослый детина вмиг растащит их в стороны и одним зычным окриком прекратит их спор - вот радость!

Когда ученики без запинки декламируют наизусть древние книги, словно вода, журча, льется из кувшина, - вот радость!

После еды от безделья перебирать свой сундучок с бумагами и вдруг наткнуться на долговые расписки числом эдак в несколько десятков и чтобы расписки эти были выданы давным-давно и деньгах получить по ним уже нет возможности... Сложить все расписки в кучу и поджечь их, глядя как серый дымок тает в небесах, - вот радость!

Проснувшись поутру, услыхать, как домашние со вздохом говорят друг другу, что ночью кто-то умер, а потом узнать, что сия участь постигла первого мошенника в городе - вот радость!

Темной ночью лечь спать, чувствуя себя больным и разбитым, тоскливо дремать поутру, а потом вдруг услышать веселый щебет птиц, отдернуть занавес и, выглянув в окно, увидеть яркое солнышко и умытую дождем рощу - вот радость!

( другие китайские радости )


из гугла

Сегодня понедельник. Значит, позавчера была суббота. Позавчера - это два дня назад. Два дня - это примерно 48 часов, зависит от точки отсчета. Что такое эти 48 часов по сравнению с вечностью? Что такое любая суббота с позиции оранжевой звезды Бетельгейзе?

Да их просто не существует.

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид, что влюбился.
Весы: подумал, подумал... влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

Позавчера ближе к ночи дописала диплом и отправила его в мир завоевывать расположение.

Вот пошли уже вторые сутки, как я овощ - по всем признакам, включая круг интересов и словарный запас.
И это, товарищи, счастье.

Решила устроить себе каникулы в доме, где никого нет, и в городе, где никого нет.
Приму в дар солнце, дождь и что еще там любят овощи в мае.

Я тебя продолжаю встречать по утрам на проспектах,
В веренице знакомых и слишком знакомых прохожих,
На рекламных щитах, на журнальных листах; среди тех, кто
Совершенно другой, но умеет смеяться похоже.

Я в бегах, на бегу и готовлюсь к пробежке на старте -
В параллельных мирах, параллельно в десятке галактик.
И меня, может быть, на рассвете в какой-нибудь Спарте
Просто сбросит со скал дальнозоркий дряхлеющий практик,

Остановит мой бег.

Originally posted by storyofgrubas at НЕВЕСТЫ

Разбужу, конечно. Вообще, я сильно сомневаюсь, что человек без дополнительных транквилизаторов может безмятежно спать в падающем самолете.

и с наступающим тех, кого это может касаться).

Удивительно, что мой приятель, бывший лучший друг, который не видел меня года два и ничего обо мне теперешней не знает, подарил мне на день рождения духи - и они не просто подошли, они какие-то совсем мои, будто продолжение меня.

Это с учетом того, что я страшно привередлива в выборе духов (как впрочем, и во многих других выборах).

Сегодня вечером, в честь дня Святого Валентина, надушилась ими - и валяюсь в мягком уголке с ноутбуком, наслаждаюсь ароматом.

Так чудесно.

Посоветуйте, пожалуйста, какие-нибудь хорошие фильмы с атмосферой начала 20 века.
Можно русские. Можно зарубежные.
Можно просто про красоту.

Эстетики как-то не хватает.


не мое, источник - гугл

Меньше получаса до дня рождения, я сижу перед яркой лампой и выщипываю брови. Вполне себе досуг.

Написала сегодня статью про Демона Врубеля, страшно довольна собой.

Вот за что не люблю Новые года и дни рождения - так это за необходимость их праздновать, или хотя бы вести себя иначе, чем обычно.

Быть может, я не каждый раз готова радоваться жизни, как только наступает 25 января. В частности потому, например, что 24-го может произойти теракт, и любое веселье непосредственно после этого мне начинает казаться кощунственным.

Да и вообще, 22 года назад в это самое время я прокладывала нелегкий путь к свету, который, правда, появился там, где не ждали - в смысле, маме делали кесарево. И нам обеим было не ахти как комфортно. Чего тут праздновать?

Я бы предпочла праздновать зачатие, если на то пошло. На мой взгляд, процент чуда там намного больше, чем во всем этом натурализме роддома.

А завтра я бы с радостью уехала одна куда-нибудь, где меня никто не знает и еще не любит. На денек-два-три. Но у меня, увы, нет денег и сил, зато есть работа и почетные обязанности именинника.

Что ж, с днем рождения, милая.

Надо немного полытдыбрить, а то ЖЖ без дела простаивает, в то время как Твиттер, например, полнится слухами и 140-символьными сообщениями.

Жизнь моя, скажу я вам, удивительна и замечательна. Что ни день - то праздник. Торжество разума над человеком.

То есть я сдала один очень важный экзамен, и это, надеюсь, на шаг приблизило меня к отъезду с родной земли в дальние страны. Хотя, по правде говоря, мне это все иногда такой чушью кажется. Назовем это защитной реакцией.

От всего тошнит. Не тошнит только от беременности, потому что я временно не могу иметь детей. Будем считать, что действительно временно, оно так спокойнее. Впрочем, врачи истово клянутся, что еще немного яда (внутрь, два раза в день) - и они сделают из меня человека. Что ж, не исключено.

А из девчачьего - хочу французский маникюр, вязаное неколючее платье и свидание за бокалом чего-нибудь. Так, чтобы можно было не спешить никуда:
не идти по эскалатору, когда можно стоять;
не бежать на красный свет в перерыве между машинами;
не садиться в маршрутки, потому что они быстрее троллейбусов;  
не вставать в семь утра, чтобы урвать еще больше от жизни;
и т.п.

Вообще, у меня день рождения через несколько дней.



ЗЫ Даже под замок это прятать не собираюсь. И плевать мне на степень собственной публичности, правда.

 

Взято отсюда: www.rb.ru/blog/1324/showentry=1452087

"Проезжала я тут на поезде через Беларусь....Давненько не приходилось любоваться столь унылыми, убогими, откровенно скудными - не столько в природном, а, в первую очередь, в социальном отношении - пейзажами...И пока мировая общественность думает, поздравить ли батьку с состоявшейся неожиданной победой, я однозначно соболезную белорусам еще на ближайшие четыре года...

Но весь текст далее не о Беларуси. Он об РЖД. Наглом, алчном, завравшемся монополисте, обманувшем меня, потребителя, в полный рост.

Ну я, конечно, далека от воздушного облика наивной барышни, верящей печатным текстам, однако, когда вдруг выяснилось, что из Ниццы в Москву я не могу добраться обычными рейсами (где-то не было билетов, где-то был очень неудобный трансфер...), я уговорила мужа купить билеты на поезд "Ницца- Москва", отрекламированный осенью в полный рост эржэдой во всех источниках. Пафосные крики прессы о том, что это - возрожденный "Восточный экспресс" эпохи Пуаро, приветственные речи руководителей РЖД о новой эпохе отношений с Европой, фотографии клоунов с французской символикой на перроне Белорусского вокзала на фоне поезда, - все это создавало иллюзию возможности комфортного, пусть и недешевого путешествия восвояси, и при этом еще доп.опцией была возможность любоваться из окна половиной Европы. Из Ниццы поезд уходит весьма удобно - вечером в воскресенье, и прибывает в Мск вечером во вторник. Все, типа, хорошо, несмотря на цену.
Мы даже слегка комплексовали, приобретя билеты на паровоз стоимостью равной стоимости прямого авиаперелета Москва-Ницца-Москва, но в одну обратную сторону: а ну как не хватит нам внутренней и внешней "кулютерности", чтобы соответствовать богатым гражданам, способным позволить себе такое путешествие! Ха! Если бы мы знали заранее!)) Фиксним с трансфером в три часа ночи в Мюнхене, который и вызвал нужду в альтернативном способе попасть на родину - полетели бы, как миленькие!!
Сидим, короче, на вокзале в Ницце, ждем паровоз (а на вокзале в Ницце, если кто был, ждать совершенно негде, ибо оттуда народ, в основном, на электричках по Европе путешествует, вот и антураж такой, мягко скажем, демократичный) и удивляемся - штойта не видно олигархов и ихих жен в мехах и с мелкими собачонками (пресса, как один из безусловных плюсов поезда, подавала возможность "не расставаться с домашними любимцами":-)).
В общем, поезд подали, мы нашли свой вагон - по пути на ходу удивившись общей потертости и немытости состава - и вошли.....

( читать дальше )

PPSS
Большая человеколюбивая просьба - распространить этот текст в инете, чтобы мы реально были последними жертвами Министерства Пропаганды, обогатившими этот убогий проект РЖД! "

Взято отсюда: www.rb.ru/blog/1324/showentry=1452087

Прошу прощения, что не пишу так долго, но я полторы недели назад расшибла на льду сустав правого локтя, поэтому набирать длинные тексты мне сейчас не с руки. Такой каламбурчик.

А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо.
Последняя сессия, Новый год, подработка для славных СМИ.

Ах да, еще свой дом, в котором я не бываю, потому что жить полнедели тут, полнедели там в забинтованном состоянии невозможно. Но по городу все равно приходится мотаться, се ля ви.

Кстати, на Новый год особо некуда деться, хотя можно пойти праздновать с коллективом нашумевшей арт-академии "Стрелка". И ведь придется пойти, за неимением других предложений и категорическим нежеланием организовывать что-то самой.
Хватит уже самой все делать.
Я слабая хрупкая девушка, так-то. Немного забинтованная девушка.

Про игру Diablo 3 в Википедии:

"С недовольством было встречено скорое исчезновение трупов с экрана. На это разработчики ответили тем, что прислушаются к фанатам и сделают всё возможное для того, чтобы увеличить отрезок времени между смертью и исчезновением тел".

По-моему, это достойно по меньшей мере позабытого башорга).